Caligrafia de Machado de Assis era tão ruim que revisores recusavam trabalhar com ele 
A letra de Machado de Assis era muito ruim. Redator do Diário de Janeiro, de Quintino Bocaiúva, os revisores recusaram trabalhar com ele, sem que melhorasse a caligrafia. Quintino respondeu aos reclamantes que só os atenderia se lhe mostrassem original de Machado que ele não conseguisse ler. Mostraram.
Não só Quintino, mas o próprio Machado não foi capaz de decifrar o que havia escrito.
19 de Fevereiro de 2008
17 de Fevereiro de 2008
Perguntas de duplo sentido? O guia definitivo para quem sempre caía nelas. (Parte 2 - por Rodrigo Almeida)
Continuamos com nosso guia para perguntas de duplo sentido, iniciado no mês passado. Ao final do guia, você pode imprimir todas as dicas e levar sempre com você, caro nerd vacilão!E qual é o aumentativo de dacueba?
Se liga, rapaz! A palavra “dacueba” não existe em dicionário nenhum. Trata-se apenas de um jeito sórdido de tentar você falar “dacuebão”, que soaria como “dar cu é bom”. Assim que você falar isso, todas as outras resposta inteligentes que você deu antes irão por água abaixo. Mas, calma. Tudo vai dar certo. O primeiro método de evitar o golpe é dizer “dacuebaço”.
Mas existe ainda um contra-golpe. Ao ouvir o desafio, faça uma cara confusa e murmure algo propositalmente incompreensível, e num tom de voz abaixo do audível. Algo como “toviassu”. Quando seu oponente perguntar “o quê?”, diga em alto e bom tom: “Todo viado é surdo!”.
Será a glória. Seu prestígio entre a galera está cada vez mais sólido. Seus amigos sempre vão te escolher entre os primeiros na hora de formar um time para jogar uma pelada. Jamais vai ser barrado no primeiro jogo, para fazer a de fora. E mesmo quando você jogar mal, ninguém vai te dar esporro.
Obs.: Esse processo serve também para o caso do “pirueba” e suas variações.
Meu pai está pensando em fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer?
Cuidado! Esta é perigosa ao extremo. O malandro na sua frente quer que você pense “Se cada pessoa come menos de um quilo de carne, 30 quilos são o bastante para 20 comerem”. Aí você responde “sim” e vira um otário.
Na verdade, ele está perguntando “Com 30 quilos de carne dá para vim te comer?” Sim, há um erro gramatical nessa frase, pois o certo seria “vir te comer”. Mas ninguém vai ligar para isso quando você disser “dá, sim!”. Então jamais diga isso, nem acene a cabeça que sim.
Diga “Acho que não. Mas também não sou bom de contas. Como você, certo?” O cara vai ficar confuso e vai acabar dizendo “certo”. Nesse caso, foi você que o fez de trouxa. Perceba que sua última frase pode ser interpretada como “Eu como você, certo?”. Se seus colegas não perceberem, chame a atenção para o fato.
Você é quem manda agora. Quando aquela gordinha que todos seus vizinhos pegaram aparecer grávida, todos vão livrar sua cara. Mesmo que pelos cálculos você seja o mais suspeito de ser o pai da criança, seus amigos vão dizer que o filho pode ser de qualquer um deles, menos seu.
Na próxima edição tem mais!
14 de Fevereiro de 2008
Pequeno Guia da "tralha-sonora" ambiente (ByAna)
Já vi que eu gosto mesmo é de observar certas coisas cruéis da vida... Esperando desolada na fila do mercado, começou a bater um desespero com a música ambiente que rolava no recinto. Eu queria conhecer a pessoa responsável pela seleção dessas músicas. Essa pessoa deve ser um emissário dos infernos, o DJ dos mercados!
Estava fazendo compras e ouvindo todo o repertório do bang-bang à italiana! O ápice da angústia auditiva se concentrou em duas melodias: a do filme O Dólar Furado (Giuliano Gemma, 1965 ) e O Bom, o Mal e o Feio (Clint Eastwood, 1966). Eu merecia? Segundo um amigo nosso, que trabalha em conhecido mercado de rede, as músicas são as mesmas em todos os horários e em todos os mercados do Brasil, simultaneamente. Incrível! Uma habilidade única de atingir um grande público alvo, com as mesmas músicas do capeta! Será que a idéia básica é “enfraquecer” os consumidores? Não só eu quem sofro!
Na hora que esse meu amigo está arrumando as prateleiras em certo horário determinado, ele ouve: “Gosto tanto de te ver, leãozinho!”... Aliás, eu mesma tenho experiência nesse assunto. Trabalhei por cinco anos em um grande e famoso hotel e era o mesmo esquema. Meio-dia chegando e Charles Aznavour começava a bradar “à Paris”! Eu já corria automaticamente para o refeitório e aproveitava o silêncio dos arrotos! Delícia!
Tem música de todas as espécies em clínicas, elevadores, mercados, restaurantes, táxis, vans de lotação (as piores!.. imbatíveis!!!)... É por isso que tem gente que vive sem comer, mas não vive sem o i-pod. Porque se deixar, as músicas “i-podem” tudo!
Acompanhe o guia:
Dentista: Música new age...tem uns barulhinhos de pássaros, cachoeira, vento...tudo pra causar um falso conforto e desviar do som da broca!
Clínicas em geral: Instrumental, estilo Kenny G...você já tá cansado de esperar a consulta e fica mais ainda ao imaginar o quanto aquele povo sopra, sopra e sopra naqueles saxofones...falta até o ar!
Vans de lotação: Tá aí uma habilidade. A seleção da música é inversamente proporcional ao seu gosto! O reggae e o funk pesados fazem até com que você deseje morrer na estrada.
Elevador: Menos mal porque a viagem é curta e você aproveita pra ouvir coisas que jamais ouviria...quem sabe, né? Vai que você redescobre a música da Lagoa Azul...
Mercado: Um viveiro, uma verdadeira colônia, quiçá um laboratório sonoro infernal! Ali prolifera de tudo, até seleções surpreendentes, como as músicas de bang-bang.
Táxi: Samba light e bossa nova, mas você tem a opção de pedir para desligar. Ufa! Faz com que valha a pena pagar quase R$3,00 só pra sentar no táxi!
Restaurante: Depende do tipo da comida. Eu já fico tensa quando tenho de ir a algum restaurante com som ao vivo. Quando não tem jeito de escapar ao convite e você se depara com uma criatura cantando “Tarde em Itapuã”, o jeito é comer sobremesa várias vezes pra aliviar...
Carros com som alto: Não se engane. Nem sempre o carro que tem potência de som, indica qualidade sonora. O método de seleção musical de seus proprietários segue quase o mesmo padrão das vans, com a diferença de que abrange vários quarteirões! Quanto mais longe do “epicentro” sonoro, seu corpo reagirá melhor ao impacto fulminante.
11 de Fevereiro de 2008
Um Mundo de Curiosidades
Parques de animais na China promovem espetáculos bizarros, como leões montando cavalos
Há certas coisas que deveriam causar vergonha de nossa condição de superiores seres humanos. E alguns dos melhores exemplos disso são os espetáculos que constantemente vem sido apresentados por parques de animais chineses. Como se não bastasse retirar os animais de seu habitat natural, na busca do maior número possível de visitantes estes parques promovem espetáculos que estão na mira de sociedades que lutam pelos direitos dos animais.
A chamada "Olimpíada Animal", por exemplo, exibida por um 'parque safári' de Chongqing, foi cancelada em Xangai após grupos de defesa aos bichos dizerem que os animais recebiam maus-tratos. Lá, os organizadores do evento botaram luvas de boxe em ursos (1), fizeram macacos levantarem pesos (2) e ursos viraram corredores em pistas falsas de atletismo (3).
Fora os "espetáculos", a falta de visitantes gera queda de receita que, no final, é paga pelos bichinhos. Um tigre de um parque de vida selvagem no nordeste da China foi comido por quatro outros tigres em uma luta pela pouca comida disponível, no final do ano passado. O parque Bing Chuan, na cidade de Shenyang, depende dos ingressos vendidos para obter a maior parte de sua renda, mas o tempo frio havia diminuído a quantidade de visitantes.
Este fato aponta uma triste ironia nas tentativas chinesas de salvar seus tigres, cada vez em menor número. Enquanto poucos permanecem vivos na natureza, cerca de 4 mil são mantidos em fazendas. Pequenos números vivem em zoológicos e parques de vida selvagem, que quase sempre possuem mais do que conseguem lidar - o que faz alguns pedirem o fim da proibição da criação e morte de tigres para venda de suas peles e ossos.
As estimativas mundiais indicam que algo entre 3 mil e 5 mil tigres permanecem vivos no mundo. No entanto, os ambientalistas acreditam que o número é exagerado. O parque Bing Chuan tem mais de 30 tigres, que normalmente recebem cerca de 5 kg de frango congelado e carne por dia. No momento, eles estão recebendo menos do que isso. De acordo com funcionários, os animais do parque sobreviveram nos invernos passados com a ajuda de subsídios do governo da cidade. Representantes do parque estariam negociando uma solução.
Agora, em 2008, numa tentativa de amealhar mais visitas, o mesmo parque deleitou os espectadores com uma bizarra exibição de um leão montando um cavalo. O cavalo, é claro, não pareçe muito confortável com tamanho gato em suas costas (4).
Primeiro, retiramos os animais da natureza... Depois, obrigamos que se exibam para nós em espetáculos como esse, para que a sua própria sobrevivência, mesmo que muito diferente da liberdade na natureza, seja garantida.
Deprimente.
11 de Fevereiro de 2008
Smurfs celebram 50 anos com 'invasão surpresa' na Europa, filme e mais smurfettes!
Um dos desenhos que eu mais gostava na época de infância, com certeza, era "Os Smurfs", criação do belga Peyo. Ainda longe de pensar sobre as "intelectualizações" posteriores da obra, como ser criticado por um suposto "machismo" em suas histórias, ser considerado comunista - pelo modo de organização e o fato do líder, Papai Smurf, ser o único que vestia vermelho - ou ainda de ser chamado de "a única amostra do socialismo que deu certo", eu queria mesmo era me divertir com os diminutos seres azuis.
Criados em de 1958, os Smurfs ganharam fama mundial em 1981, quando se tornaram protagonistas de um desenho animado dos estúdios Hanna Barbera veiculado pela rede americana NBC.
Os Smurfs celebram agora 50 anos de existência, e fizeram recentemente muita festa no seu país de origem, a Bélgica, e com uma inusitada campanha de "invasão surpresa" em outros países europeus. Pequenas estátuas dos célebres personagens azuis que encantaram crianças do mundo inteiro com suas histórias em quadrinhos e desenhos animados, foram distribuídos em segredo a 20 cidades de 14 países europeus para proclamar o "Feliz Dia Smurf". Por fim, Papai Smurf, Smurfete e seus amigos apareceram em locais abertos e bem freqüentados de surpresa. São estátuas de Smurfs em tamanho real - a altura de três maçãs costumava dizer o belga Pierre Culliford, nome real de Peyo, criador dos personagens, falecido em 1992.
Os Smurfs inspiraram mais de 3 mil produtos como bonecos, jogos, alimentos e discos e venderam mais de 25 milhões de livros traduzidos para 25 idiomas. As comemorações de seu meio século de existência tiveram início com o lançamento na Bélgica do livro Les Schtroumpfs et le livre que dit tout - "Os Smurfs e o livro que diz tudo", em tradução livre - e de uma coleção de livros de bolso para o mercado francês.
"Serão estórias novas, elaboradas a partir de material deixado por Peyo, mas que incorporam elementos novos, refletindo algumas mudanças do mundo nesses 50 anos" - explicam os detentores belgas dos direitos autorais - "Uma das mudanças mais marcantes nesse período é a valorização das mulheres. Por isso, a partir de agora haverá uma maior presença feminina na vila dos Smurfs.
As novidades também farão parte de novos episódios preparados para a televisão e de um filme, atualmente em fase de criação de roteiro e ainda sem título. "A única coisa que posso dizer é que passamos do processo de desenho artesanal utilizado no filme anterior, que foi inteiramente desenhado por Peyo, ao processo computadorizado", conta Coysman, um dos diretores. Como resultado, a imagem das pequenas criaturas azuis aparece mais arredondada e o cenário ganha sensação tridimensional.
Em Bruxelas, lar dos Smurfs, os personagens de Peyo ganharão uma exposição no Centro Belga de História em Quadrinhos que poderá ser vista de maio a novembro, além de uma série especial de selos lançada pelos correios belgas.
Enquanto procurava figuras na internet para ilustrar esse post, deparei-me com imagens como as apresentadas abaixo. Vocês não fazem noção da quantidade de absurdos que aparece na busca do "google" para "smurfs". Bom, na verdade, isso apenas reafirma o quanto os personagens são queridos e mesmo depois de tantos anos continuam habitando o imaginário popular. Abaixo, algumas das imagens mais estranhas ou inusitadas...
1- "Smurfs Hardcore" / 2- ? / 3- Desenho original de Peyo para o Unicef, representando um ataque com bombas de Bush à aldeia dos Smurfs / 4- Smurf com um pouco de sede / 5- Smurfette em novos traços / 6- A cozinha maldita dos smurfs bizarros / 7- "Smurfat" e seus amigos / 8- Versão ridícula para a Pietà, de Miguel Ângelo / 9- Apanhando um bocado de smurfs
09 de Fevereiro de 2008
Apesar da impressão de "já ter visto esse filme", não deixe de assistir novamente... até porque você já pagou a conta mesmo...
06 de Fevereiro de 2008
Fonte: JeffWu.net Gente, confesso que este jogo não é novo, na realidade já apareceu em tudo que é blog e fórum aí, mas
Sessão de Joguinhos e Pequenas coisas inúteis
Olá pessoal, tudo bem com vocês? Foi bom o Carnaval? Pularam muito? Que ótimo! Estamos voltando aqui com mais Eeeiitaaaaaa! trazendo um desafio ótico e um game, espero que gostem.
Teste Ótico
Você consegue descobrir qual é a real pintura da Mona Lisa, de cabeça pra baixo?
Veja se acertou clicando AQUI!
McDonald´s Videogame
Um dos motivos é que curto muito joguinhos assim em cartoon - não gosto de games violentos - e o outro é que este faz paródia do McDonald´s, e eu simplesmente amo muito tudo isso que sacaneia com os súditos de Ronald. Por falar nisso, você sabia que o lucro do McDonald's caiu 32,4% em 2007? E que é a grande marca cujo nome inspira mais repulsa entre os ingleses? É sim!
Nesse game, caso não conheça, você planta soja, cria bois, gerencia uma loja, e até suborna políticos para continuar. Parece simples mas não é não! Tente gastar uns 20 minutos nele, antes de arruinar o império e ser demitido! Você pode jogar diretamente aqui de nossa página, e se gostar, guarde o link do post. Na sessão de frases dessa edição, tem mais McDetonação!
Achei essa foto na Net... o que será que esse palhaço aprontou aí, hein? I´m lovin´ it! Tchauzinho Ronald!
04 de Fevereiro de 2008
Leitores do Diário da Toca, estamos inaugurando essa nova sessão, pois não tem como negar: o orkut, comprovadamente, é o site mais acessado do Brasil! E antes de querer alimentar ainda mais essa rivalidade boba entre blogueiros e orkuteiros, nosso blog levanta a bandeira branca, e aqui destacaremos, todos os meses, algumas comunidades interessantes dessa contagiante rede social!
É possível, como vocês poderão ver, encontrar um poço de sabedoria no orkut (mesmo que as vezes seja preciso jogar o balde bem lá no fundo...)!
Confira as quatro comunidades escolhidas desta edição:
Comunidade: Sou hétero, conto pro meu pai?
Membros: 64
Descrição do Perfil: Eu me descobri, agora tenho certeza de tudo, todas as minhas suspeitas, agora foram confirmadas! Todas as noites que eu deitava e ficava pensando (...) no QUANTO EU ODEIO quando aquela garota que não para de acariciar meus cabelos fica falando que eu sou do jeito que ela sempre imaginou ou então quando ela não para de se esfregar em mim naquela festa! CHEEGA! Eu sou HETEROSSEXUAL, não vou mais esconder dos meus amigos, eles precisam saber de toda a verdade! O problema é que eu não sei se meus pais vão aceitar uma notícia tão forte (...) O QUE EU FAÇO, CONTO PROS MEUS PAIS?
Comentários: É, periga seus pais não te entenderem mesmo...
Comunidade: Acredito no Jesus Gordinho
Membros: 149
Descrição do Perfil: Afinal ele era o filho favorito de Deus e sabia multiplicar pães.
Comentários: Realmente. A comunidade propõe um importante debate de cunho histórico-religioso.
Comunidade: Eu ja vi minha vó peidar!
Membros: 22.972
Descrição do Perfil: Essa comunidade é para todos que ja tiveram o prazer de ouvir sua querida avózinha, que adora fazer um crochê e bolinho de chuva, soltar um "peidinho"(...)
Comentários: E não é que a simpática velhinha da foto, com esse olharzinho maroto, parece saber mesmo do que o netinho tá falando?
Comunidade: Você é bom!
Membros: 5.773
Descrição do Perfil: Parabéns campeão!
Comentários: O rapaz da imagem da comunidade - apelidado de "sagaz" e "mestre" pelo pessoal de lá - parece perceber em você, apenas de uma olhada rápida, qualidades que ninguém mais viu. Na foto ele aparenta estar "captando" isso, e "dizendo" através de seu olhar perspicaz: ...ei...você...Você é bom! (Não me perguntem o que isso quer dizer...)
Viu só? Nem tudo está perdido nesse país. Afilie-se às comunidades sugeridas aqui no Pimenta no Orkut dos Outros, e amplie sua cultura e o diâmetro de sua rede social!
03 de Fevereiro de 2008
Provocação: Argentinos criam Mascote para a Copa do Brasil
Parece que nossos prestativos "hermanos" argentinos estão dispostos a colaborar conosco, desde já, com a Copa do Brasil de 2014!
A revista argentina Barcelona apresentou, no final do ano passado, uma versão não oficial para a nossa marcote dos jogos, mas aqui nem todo mundo ficou sabendo.
A mascote, que recebeu o nome de Favelito, aparece com aspecto mal-encarado, como bandido, usado nossa bandeira como máscara e empunhando duas armas de fogo. Na internet, já rolam debates sobre esse "desaforo" dos "hermanos"...
Favelito também acabou ganhando uma comunidade no orkut. Mas não de argentinos, e sim de brasileiros, atacando e defendendo a idéia da mascote. Pois é... nessa história toda, dá até pra encontrar brasileiros favoráveis à sátira, dizendo que não podemos esconder nossa "realidade", e que humor, mesmo que ácido e irônico, é uma forma de divulgação e debate de notícias, a exemplo das charges que circulam nos jornais. Os indignados com quem achou justa a sátira, preferem lembrar que o brasileiro é um povo que exige respeito de tudo, do governo e instituições, mas não se dá ao respeito.
Mas ô gente... quê isso... Favelito...?
Há os que conseguem ver, também, outras semelhanças do mascote... Vai saber...
01 de Fevereiro de 2008
Você na escola nos Anos 80
(Este texto foi adaptado e ampliado do site da BAW Editoração de Livros Ltda - sem créditos de autor) 
Essa sessão é pra você, que teve como cartilha de alfabetização a "Mundo Suave" - tu é veio, hein meu? hehehehê! - e deve estar, como eu, na faixa dos 30 e poucos anos de idade. Que tal relembrar algumas coisas de nossa época, frequentando a escola?
Então vamos lá. Na realidade, se você usou essa cartilha, teve que usar também o "caderno de caligrafia". Comigo não adiantou nada, eu "desenhava" as letras bonitas lá, mas minha letra no dia-a-dia sempre foi intraduzível. Quando a professora entregava aquela prova cheirando a álcool, rodadas em mimeógrafo com coloração entre o azulado e o roxo, você puxava logo a sua calculadora do Professor Corujinha? ahahahahaha!... Por falar em mimeógrafo, o papel estêncil é outro ítem extinto (não é?) das relações de "lista de material".
Entre outras coisas, você sabia o que acontecia quando o Rio Solimões se encontrava com o Rio Negro? Teve que decorar 10 afluentes da margem esquerda e da margem direita do Amazonas? Lembra deles? Tá bom, lembra de 5? Não? e 1, só unzinho? Que tal o Madeira... e Tapajós... (pega tua cartografia vai!)
Estudou OSPB no colégio? E EPB na faculdade?
Fez alguma prova com caneta Replay e depois de tirar aquela nota medíocre apagou e re-escreveu alguma questão tentando enganar o professor? Seus primeiros grandes clássicos literários foram: O Mistério do 5 Estrelas, A Ilha Perdida, O Rapto do Garoto de Ouro, O Escaravelho do Diabo ou Spharion? E o pior é que seus amigos malandros da escola só faziam aquelas folhas de resposta do final e se davam tão bem quanto você nas provas...
Ei, e quantos "cadernos de perguntas" seus amigos de escola não te passaram pra você responder? Fala a verdade, aquilo não era um "orkut" da época? Pense a respeito...
Leu “escondido” o livro Christiane F.? Putz, um amigo meu guardava o livro embaixo do colchão para a mãe não ver... Engraçado comparar os conceitos de outras épocas, não? Aquela história do caixão era um tanto quanto ridícula. Lembra que AIDS era SIDA e você não estava nem aí para ela pois era o “câncer gay”? Aprendeu em biologia que DNA era ADN e RNA era ARN? Lembra que o Brasil era um país em vias de desenvolvimento e a oitava economia do mundo? (deve ser piada né?)
Usou os resistentes cadernos escolares Caderflex. (Depois do seu primeiro espiral você nunca mais quis um Caderflex). E os cadernos escolares com grampos que tinham na última capa o Hino Nacional e o da Bandeira. (Você também cantava o Hino Nacional toda segunda-feira antes do início das aulas, de fardinha e conga ou ki-chute? ahahahaaha!)
Quando aprendeu geografia o Estado do Tocantins ainda não existia? Na época, quando entrei com um amigo em um curso para a formação de oficiais em Santos, o professor que nos recepcionou perguntou o nome de todos os estados, incluindo o novo, e colocou a chave de seu carro na mesa ofertando para quem conseguisse responder. Vergonha: na sala com 40 pessoas, ninguém conseguiu lembrar de todos, nem eu...
E quantos Territórios o Brasil tinha? Lembra qual era a diferença de um Estado para um Território? Lembra da Fusão do Estado da Guanabara e do Rio de Janeiro? Na época um conhecido foi procurar no dicionário (um preto e grosso do MEC) o que era fusão e não entendia o que o Rio de Janeiro tinha a ver com derretimento. Será que era por ser muito quente? Colecionou, Conhecer (capa verde), Novo Conhecer (capa azul) ou Conhecer Universal (capa vermelha)? Seus trabalhos escolares eram manuscritos em folhas de papel ao maço pautado e suas fontes de pesquisas eram a Barsa, o Mirador ou um Conhecer qualquer? Lembra que tinha sempre alguém na turma que levava os trabalhos DATILOGRAFADOS só para deixar todo mundo com inveja? E para fazer as capas dos trabalhos você usava letraset ou normógrafo? E se sabia desenhar então, meu Deus... Tinha que fazer as capas de trabalhos de todos os seus amigos, como eu... hehehehehe!
Por falar nisso, usou régua, transferidor ou comprasso Staeddler em suas aulas de matemática? Ainda lembra porque tinhas que levar 3 réguas triangulares para as aulas de matemática? Sua professora de Inglês lhe arranjou um “PEN Friend”? Lembra que você não podia fazer prova de matemática com a Régua Tabuada?
Você levava o seu material escolar numa sacola da Tiger?
É isso... a Sessão Túnel do Tempo vai continuar com a missão de resgatar essas lembranças em você. Pra você, trintão, tem mais ANOS 80 na próxima edição do Diário da Toca.
Aproveite pra digitar esse texto em uma máquina olivetti, "rode" no mimeógrafo e distribua entre os seus amigos daquela época!
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